מתכונים חדשים

10 האנשים המעצבנים ביותר שתפגשו בחוף הים

10 האנשים המעצבנים ביותר שתפגשו בחוף הים


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

כשהקיץ מתחיל להירגע, אנו מקווים בכנות שלכולם הייתה הזדמנות להגיע לחוף הים. שכיבה בחול היא הפעילות המרגיעה ביותר, מזג האוויר החם, וחובה לפני שמגיעים טמפרטורות הסתיו.

אנו גם מקווים שהיום שלך על החוף היה למעשה יום בחוף הים. הקיץ הזה, Expedia ערכה סקר שנערך בקרב 1,000 אמריקאים המייצגים דמוגרפית את האוכלוסייה האמריקאית כדי לקבוע בדיוק אילו סוגי אנשים הם המעצבנים ביותר עבורה דוח כפכפים. האחוזים מייצגים את מספר הנשאלים שטוענים שהם כועסים על האנשים האלה. אם היית פעם על החוף, תוכל בקלות להתחבר. אם לא עשיתם, הנה מה לדאוג לו.

אבל אל תתנו לדמויות האלה להרתיע אתכם מלהנות מיום בשמש, כיוון שתמיד תוכלו לבחור באחת מהן תשעת החופים הטובים ביותר באמריקה למניעת המונים.

10. הקנודלר - 18 אחוז

זה שאתה לא לובש מכנסיים או חולצות בחוף הים, זה לא אומר שזה חדר השינה שלך. ובכל זאת כמה זוגות מגיעים, מקימים חנות, ומבלים את כל היום בחיבוקים ונשיקות אחד לשני למרגיז של שכניהם. זה אולי ביטוי רב מדי, אך הוא מתאים במצב זה: "קבל חדר!"

9. האוגלר - 18 אחוזים

זהו הבחור (בואו נהיה אמיתיים, כולנו יודעים שזה בחור) שמגיע לחוף הים וחושב, "הנשים האלה לבושות בקושי כי הן רוצות שאביט בהן." מבחינתו, החוף אינו עוסק בשמש או גלישה, הוא גורם לאי -נוחות מרבים מסביבו. היי אחי, אתה יודע איפה מקום נהדר לבהות בבנות? לְשׁוּם מָקוֹם. תמצא חיים.

8. הפפראצי - 23 אחוז

הרציונל של הפפראצי של החוף: “החוף הוא המקום המושלם לצלם את התצפית שלי על המים. והחול. והשמיים. והאנשים מסביבי. וכמה טירות חול. והשחף הזה. " היי חבר, האם המצלמה שלך עמידה במים? בוא נגלה.

7. חול-פלינגר-28 אחוזים

הבזק חדשות: אנשים מניחים מגבות כי הם אל תעשה רוצה חול על כולם. כאשר אתה בועט בחול או מנער את המגבת שלך בצורה מגונה, זה סוג של מביס את המטרה. אבל תודה שהוספת את הכאב הנוסף הזה לאוכל שלנו.

6. התקליטן - 28 אחוז

בשנת 1910, העולם השתנה לנצח כאשר נתנאל בולדווין המציא את זוג האוזניות הראשון. חלק מהאנשים עדיין לא קיבלו את התזכיר 106 שנים מאוחר יותר. לא אכפת לנו עד כמה "גוצ'י" או "על פליק" אותו מסלול חדש, אף אחד חוץ ממך לא רוצה לשמוע אותו.

5. המשקה - 34 אחוז

האם אתה יודע מדוע רוב החופים אסרו על אלכוהול? בניגוד לדעה הרווחת, זה לא כדי לרסן את כמות הכיף שיש. זה כדי למנוע מאדם מסוג מסוים להרוס את היום של כולם על ידי מעידה על מגבות והקאות על טירות חול. פרסומות בקורונה עשויות לעודד אנשים לפתוח פתיחה בחוף הים, אבל אתה יודע מה המודעות האלה גם מעודדות? שתיקה.

לחץ כאן כדי לקרוא על איסור האלכוהול האחרון של פנמה סיטי ביץ '.

4. החודר - 35 אחוז

אנו מבינים שאתה חושב שהחול מתחת למגבות שלנו איכשהו עדיף על החול במקומות אחרים על החוף, אך לאט לאט לעקוף את השטח שלנו כמו משחק סיכון אמיתי הוא לא התשובה. לא רק בגלל שאנחנו לא רוצים את השמיכה הסרוגה שלך לידנו, אלא כי אנחנו לא רוצים אתה קרוב אלינו.

3. הפה הרועם - 37 אחוז

רק בגלל שאתה בחוץ, זה לא אומר שאתה צריך להשתמש בקול החיצוני המלא שלך כל הזמן. אנא קבר את עצמך בחול, החל בראשך.

2. ההורה הבלתי קשוב - 44 אחוזים

ההורה חסר תשומת הלב אינו אהוב על ידי 44 אחוזים מהנשאלים מכיוון שהם בעצם מאפשרים לילדיהם לזרוק חול, חוטפים, ו פה חזק. אנו מבינים שילדים צריכים להיות ילדים, אבל זה לא אומר שהם צריכים להתנהג כמו ילדי השטן.

1. הסלוב - 48 אחוז

האנשים דיברו, וברור שאכפת להם מכדור הארץ. חוסר היכולת שלך למצוא פח אשפה אינו תירוץ להשאיר אותו שרוע על כל החול. (ואל תנסה גם לקבור אותו ... אני רואה אותך!) אסוף את הבקבוקים הריקים שלך, אסוף את עטיפות המזון שלך ושם אותם בכלי המתאים. אם יש מקום, בדוק אם תוכל להתאים את עצמך גם לשם.


10 סוגי האנשים המעצבנים ביותר שאתה פוגש בפייסבוק

במהלך מספר השנים האחרונות, פייסבוק ביססה את עצמה כחלק מהתרבות האמריקאית כמו עוגת תפוחים. זה הפך להיות חלק מחיי היומיום שלנו, ומשום מה, אנחנו לא יכולים לקבל מספיק מזה.

פייסבוק תומכת ביותר ממיליארד משתמשים, כ -90 אחוזים מהם מעצבנים בצורה בלתי נסבלת. אז בלי להתבטא יותר, בדוק את 10 האנשים הגרועים ביותר שתפגוש בפייסבוק.

1. ה- Wildcard

בתוך יום מיום קבלת בקשת החבר של האדם הזה, תתחרט על החלטתך. לאדם זה יש אג'נדה פוליטית שתשאיר את פוקס ניוז פעורי פה, והוא אינו מבזבז הזדמנות להביע דעות חברתיות או פוליטיות. לא כל מחשבה מקטבת דורשת עדכון סטטוס, אך התו הכללי כמובן לא קיבל את התזכיר.

2. הידידות הוויראלית

שני האנשים האלה מתעקשים לנהל שיחות על קירות הפייסבוק של זה ולא על מכשיר תקשורת אישי יותר (כלומר: סביר). מישהו צריך להכיר לחברים האלה דברים מגניבים שנקראים טלפונים סלולריים.

3. הנרקיסיסט הצנוע

אנשים שנכנסים לקטגוריה הזו ממש מבחילים. הכרזה פומבית על הישג מדי פעם זה בסדר, אבל לפרסם בעקביות חדשות לקידום עצמי זה יותר ממשהו נרקיסיסטי, וחשוב מכך, זה מעצבן.

הסטריאוטיפ הזה כולל גם את האנשים שמפרסמים תמונות מתרברבות בענווה של איך בילו את החופשות, ולאחר מכן מפרסמים סטטוסים על איך הם לא יכולים לחכות לחזור הביתה. ככה זה לא עובד - אם היית שוכב על החוף ושותה כל היום (במשך ימים), אסור לך לגעגוע.

זה חל עליך גם אם אתה אוהב לפרסם ציונים ותנאי GPA בדף שלך. ברכותי על ה -3.6, אבל אני לא בֶּאֱמֶת אכפת לך, ברכה עצמית.

4. השרץ השלם

הבחור הזה "אוהב" הכל. כל תמונת פרופיל חדשה שבחורה זורקת, הילד הזה הוא הראשון שהעביר את אישורו. אני לא אומר שאני לא מבין את המניעים שלו, אבל יש אלפי אתרי פורנו בחינם באינטרנט - תירגעו כשאתם עוקבים אחר אלבום חופשת אביב של ילדה ענייה מלפני ארבע שנים.

5. תיאורטיקן הקונספירציה

אנשים אלה הם האנשים המעצבנים ביותר על פני כדור הארץ עם גישה לאינטרנט. הם הראשונים להצביע על כל חידה או חוסר עקביות בימים שלאחר טרגדיה לאומית, אסון או אירוע שביר. תפסיק לנסות לדחוף את האינטלקטואליות שלך בפאלופין בזמן לחץ.

6. המגן המגדרי

בכל פעם שאני מדפדפת בעדכון החדשות שלי, אני רואה לפחות סטטוס אחד לגבי איך "בחורים הם חזירים" או למה "בנות כלבות". זה דבר אחד לכעוס על מישהו, אבל משהו אחר לגמרי להצביע (באופן מוטעה) על התסכול שלך ממחצית אוכלוסיית כדור הארץ באמצעות מדיה חברתית.

העובדה שחברתך לא שלחה לך הודעה בשעה 03:45 לא אומרת שכל הדמוגרפיה הנשית מורכבת מזונות שלמות. & Quot זה רק אומר שנמאס לה לפענח את הטקסטים השיכורים שלך - או הלכה לישון.

בפעם הבאה שאתה מתכוון לפרסם מעמד מסוג זה, שקול לשעשע את הרעיון שמאבקי מערכות היחסים שלך אינם תוצר של המין השני. אולי אתה הבעיה.

7. הצלם

ראשית הגיע ההעלאה לנייד - "ההעלאה". פרסום תמונה של שקיעה עם בקבוק קורונה וקצת שירי דרייק כמו הכיתוב לא הופך אותך לצלם. גם פרסום מקרוני וגבינה לא מעט צבעוניים. מצטער. אני לא צריך לראות את הפרשנויות האמנותיות של החיים היומיומיים שלך כפי שנוצרו על ידי מסננים.

8. המתלונן

האם יש משהו יותר גרוע מאנשים שמתלוננים על שטויות בפייסבוק? בעוד שעוני קיצוני, מחלות נרחבות והתקוממות אזרחית שולטות באזורים אחרים בעולם, כנראה שאף אחד לא עובר שבוע יותר קשה מחברי הפייסבוק שלך.

כל מה שאתה צריך לעשות כדי לוודא שכל מי שאתה מכיר עבר את השבוע הגרוע ביותר בחייו.

כמו כן, לאף אחד לא אכפת כמה עבודות לימוד יש לך. תפסיקו לפרסם סטטוסים ותחבקו ברד בול כמו כולנו. היית יכול לנצל את כל הזמן שהשקעת בחקר הנערה בתמונת הפרופיל האחרונה של האקסית שלך כדי לסיים את החיבור שאמור להגיע בעוד שש שעות.

9. ההמון & quot

מילת עצה: מעסיקים עתידיים מסתכלים על הפייסבוק שלך עכשיו, ואני די בטוח שמעמדך "רק עישן בוטה" לא ירשים את המראיין שלך - מבט לא טוב.

זה מגניב שאתה נהנה ממוזיקה, אבל בהחלט אל תעלה את הסרטון הזה שהתעלפת, עם הפנים כלפי מטה בבוץ במהלך אותו קונצרט להקת קאבר של Grateful Dead.

ואם אתה בוחר את הבחירה המסוכנת למכור סמים, אל תעשה סטטוס לגבי האופן שבו אספת כמה אונקיות וכולם יכולים להכות אותך בעניין. גורמי אכיפת החוק צפויים להיות הלקוח הראשון שלך - רק הודאת בפומבי בפעילות בלתי חוקית.

10. החשבון המזויף

האנשים הגרועים ביותר בפייסבוק הם אלה שלמעשה אינם קיימים בעולם האמיתי. אינני יודע מדוע קיימים חשבונות מזויפים, אך מובטח לך שתתקל בהם. אין לזה כלום, או בדרך כלל מתרחש כדלקמן:

אתה מבחין שיש לך בקשת חברים ממישהו במונטנה. מעולם לא יצאת לחופשה ממערב לפנסילבניה, אך ייתכן שהאדם הזה הוא חבר ותיק שעבר דירה, אז תלחץ על התמונה שלה. אתה רואה שקוראים לה ג'נטה קנינגהם.

לאחר שסיימת לאשר שג'נטה היא שם מזויף ומזויף, אתה שם לב שאתה חולק אפס חברים משותפים. זוהי הזדמנות מושלמת לעורר ידידות שיכולה להימשך כל החיים!

ואז אתה עיין בפעילות האחרונה שלה. הכל כללי להפליא. שני 'הלייקים' היחידים שלה הם "איך פגשתי את אמא שלך" ו"ארצות הברית ". מערכת העדפות לא רעה, אבל העובדה שפרסמה רק שתי תמונות בשלוש השנים האחרונות היא מעט מתוחה. אה, ויש לה רק 11 חברים בפייסבוק.


10 סוגי האנשים המעצבנים ביותר שאתה פוגש בפייסבוק

במהלך מספר השנים האחרונות, פייסבוק ביססה את עצמה כחלק מהתרבות האמריקאית כמו עוגת תפוחים. זה הפך להיות חלק מחיי היומיום שלנו, ומשום מה, אנחנו לא יכולים לקבל מספיק מזה.

פייסבוק תומכת ביותר ממיליארד משתמשים, כ -90 אחוזים מהם מעצבנים בצורה בלתי נסבלת. אז בלי להתבטא יותר, בדוק את 10 האנשים הגרועים ביותר שתפגוש בפייסבוק.

1. ה- Wildcard

בתוך יום מיום קבלת בקשת החבר של האדם הזה, תתחרט על החלטתך. לאדם זה יש אג'נדה פוליטית שתשאיר את פוקס ניוז פעורי פה, והוא אינו מבזבז הזדמנות להביע דעות חברתיות או פוליטיות. לא כל מחשבה מקטבת דורשת עדכון סטטוס, אך התו הכללי כמובן לא קיבל את התזכיר.

2. הידידות הוויראלית

שני האנשים האלה מתעקשים לנהל שיחות על קירות הפייסבוק של זה ולא על מכשיר תקשורת אישי יותר (כלומר: סביר). מישהו צריך להכיר לחברים האלה דברים מגניבים שנקראים טלפונים סלולריים.

3. הנרקיסיסט הצנוע

אנשים שנכנסים לקטגוריה הזו ממש מבחילים. הכרזה פומבית על הישג מדי פעם זה בסדר, אבל לפרסם בעקביות חדשות לקידום עצמי זה יותר ממשהו נרקיסיסטי, וחשוב מכך, זה מעצבן.

הסטריאוטיפ הזה כולל גם את האנשים שמפרסמים תמונות מתרברבות בענווה של איך בילו את החופשות, ולאחר מכן מפרסמים סטטוסים על איך הם לא יכולים לחכות לחזור הביתה. ככה זה לא עובד - אם רק היית שוכב על החוף ושותה כל היום (במשך ימים), אסור לך להתגעגע הביתה.

זה חל עליך גם אם אתה אוהב לפרסם ציונים ותנאי GPA בדף שלך. ברכותי על ה -3.6, אבל אני לא בֶּאֱמֶת אכפת לך, ברכה עצמית.

4. השרץ השלם

הבחור הזה "אוהב" הכל. כל תמונת פרופיל חדשה שבחורה זורקת, הילד הזה הוא הראשון שהעביר את אישורו. אני לא אומר שאני לא מבין את המניעים שלו, אבל יש אלפי אתרי פורנו בחינם באינטרנט - תירגעו כשאתם עוקבים אחר אלבום חופשת אביב של ילדה ענייה מלפני ארבע שנים.

5. תיאורטיקן הקונספירציה

אנשים אלה הם האנשים המעצבנים ביותר על פני כדור הארץ עם גישה לאינטרנט. הם הראשונים להצביע על כל חידה או חוסר עקביות בימים שלאחר טרגדיה לאומית, אסון או אירוע שביר. תפסיק לנסות לדחוף את האינטלקטואליות שלך בפאלופין בזמן לחץ.

6. המגן המגדרי

בכל פעם שאני מדפדפת בעדכון החדשות שלי, אני רואה לפחות סטטוס אחד לגבי איך "בחורים הם חזירים" או למה "בנות כלבות". זה דבר אחד לכעוס על מישהו, אבל משהו אחר לגמרי להצביע (באופן מוטעה) על התסכול שלך ממחצית אוכלוסיית כדור הארץ באמצעות מדיה חברתית.

העובדה שחברתך לא שלחה לך הודעה בשעה 03:45 לא אומרת שכל הדמוגרפיה הנשית מורכבת מזונות שלמות. & Quot זה רק אומר שנמאס לה לפענח את הטקסטים השיכורים שלך - או הלכה לישון.

בפעם הבאה שאתה מתכוון לפרסם מעמד מסוג זה, שקול לשעשע את הרעיון שמאבקי מערכת היחסים שלך אינם עשויים להיות תוצר של המין השני. אולי אתה הבעיה.

7. הצלם

ראשית הגיע ההעלאה לנייד - "ההעלאה". פרסום תמונה של שקיעה עם בקבוק קורונה וקצת שירי דרייק כפי שהכיתוב אינו הופך אותך לצלם. גם פרסום מקרוני וגבינה לא מעט צבעוניים. מצטער. אני לא צריך לראות את הפרשנויות האמנותיות של החיים היומיומיים שלך כפי שנוצרו על ידי מסננים.

8. המתלונן

האם יש משהו יותר גרוע מאנשים שמתלוננים על שטויות בפייסבוק? בעוד שעוני קיצוני, מחלות נרחבות והתקוממות אזרחית שולטות באזורים אחרים בעולם, כנראה שאף אחד לא עובר שבוע יותר קשה מחברי הפייסבוק שלך.

כל מה שאתה צריך לעשות כדי לוודא שכל מי שאתה מכיר עבר את השבוע הגרוע ביותר בחייו.

כמו כן, לאף אחד לא אכפת כמה עבודות לימוד יש לך. תפסיקו לפרסם סטטוסים ותחבקו ברד בול כמו כולנו. היית יכול לנצל את כל הזמן שהשקעת בחקר הנערה בתמונת הפרופיל האחרונה של האקסית שלך כדי לסיים את החיבור שאמור להגיע תוך שש שעות.

9. ההמון & quot

מילת עצה: מעסיקים עתידיים מסתכלים על הפייסבוק שלך עכשיו, ואני די בטוח שמעמדך "רק עישן בוטה" לא ירשים את המראיין שלך - מבט לא טוב.

זה מגניב שאתה נהנה ממוזיקה, אבל בהחלט אל תעלה את הסרטון הזה שהתעלפת, עם הפנים כלפי מטה בבוץ במהלך אותו קונצרט להקת קאבר של Grateful Dead.

ואם אתה בוחר את הבחירה המסוכנת למכור סמים, אל תעשה סטטוס לגבי האופן שבו אספת כמה אונקיות וכולם יכולים להכות אותך בעניין. גורמי אכיפת החוק צפויים להיות הלקוח הראשון שלך - רק הודאת בפומבי בפעילות בלתי חוקית.

10. החשבון המזויף

האנשים הגרועים ביותר בפייסבוק הם אלה שלמעשה אינם קיימים בעולם האמיתי. אינני יודע מדוע קיימים חשבונות מזויפים, אך מובטח לך שתתקל בהם. אין לזה כלום, או בדרך כלל מתרחש כדלקמן:

אתה מבחין שיש לך בקשת חברים ממישהו במונטנה. מעולם לא יצאת לחופשה ממערב לפנסילבניה, אך ייתכן שהאדם הזה הוא חבר ותיק שעבר דירה, אז תלחץ על התמונה שלה. אתה רואה שקוראים לה ג'נטה קנינגהם.

לאחר שסיימת לאשר שג'נטה היא שם בדוי ומזויף, אתה שם לב שאתה חולק אפס חברים משותפים. זוהי הזדמנות מושלמת לעורר ידידות שיכולה להימשך כל החיים!

ואז אתה עיין בפעילות האחרונה שלה. הכל כללי להפליא. שני 'הלייקים' היחידים שלה הם "איך פגשתי את אמא שלך" ו"ארצות הברית ". מערכת העדפות לא רעה, אבל העובדה שפרסמה רק שתי תמונות בשלוש השנים האחרונות היא מעט מתוחה. אה, ויש לה רק 11 חברים בפייסבוק.


10 סוגי האנשים המעצבנים ביותר שאתה פוגש בפייסבוק

במהלך מספר השנים האחרונות, פייסבוק ביססה את עצמה כחלק מהתרבות האמריקאית כמו עוגת תפוחים. זה הפך להיות חלק מחיי היומיום שלנו, ומשום מה, אנחנו לא יכולים לקבל מספיק מזה.

פייסבוק תומכת ביותר ממיליארד משתמשים, כ -90 אחוזים מהם מעצבנים בצורה בלתי נסבלת. אז בלי להתבטא יותר, בדוק את 10 האנשים הגרועים ביותר שתפגוש בפייסבוק.

1. ה- Wildcard

בתוך יום מיום קבלת בקשת החבר של האדם הזה, תתחרט על החלטתך. לאדם זה יש אג'נדה פוליטית שתשאיר את פוקס ניוז פעורי פה, והוא אינו מבזבז הזדמנות להביע דעות חברתיות או פוליטיות. לא כל מחשבה מקטבת דורשת עדכון סטטוס, אבל התו הכללי כמובן לא קיבל את התזכיר.

2. הידידות הוויראלית

שני האנשים האלה מתעקשים לנהל שיחות על קירות הפייסבוק של זה ולא על מכשיר תקשורת אישי יותר (כלומר: סביר). מישהו צריך להכיר לחברים האלה דברים מגניבים שנקראים טלפונים סלולריים.

3. הנרקיסיסט הצנוע

אנשים שנכנסים לקטגוריה הזו ממש מבחילים. הכרזה פומבית על הישג מדי פעם זה בסדר, אבל לפרסם בעקביות חדשות לקידום עצמי זה יותר ממשהו נרקיסיסטי, וחשוב מכך, זה מעצבן.

הסטריאוטיפ הזה כולל גם את האנשים שמפרסמים תמונות מתרברבות בענווה של איך בילו את החופשות, ולאחר מכן מפרסמים סטטוסים על איך הם לא יכולים לחכות לחזור הביתה. ככה זה לא עובד - אם היית שוכב על החוף ושותה כל היום (במשך ימים), אסור לך לגעגוע.

זה חל עליך גם אם אתה אוהב לפרסם ציונים ותנאי GPA בדף שלך. ברכותי על ה -3.6, אבל אני לא בֶּאֱמֶת אכפת לך, ברכה עצמית.

4. השרץ השלם

הבחור הזה "אוהב" הכל. כל תמונת פרופיל חדשה שבחורה זורקת, הילד הזה הוא הראשון שהעביר את אישורו. אני לא אומר שאני לא מבין את המניעים שלו, אבל יש אלפי אתרי פורנו בחינם באינטרנט - תירגעו כשאתם עוקבים אחר אלבום חופשת אביב של ילדה ענייה מלפני ארבע שנים.

5. תיאורטיקן הקונספירציה

אנשים אלה הם האנשים המעצבנים ביותר על פני כדור הארץ עם גישה לאינטרנט. הם הראשונים להצביע על כל חידה או חוסר עקביות בימים שלאחר טרגדיה לאומית, אסון או אירוע שביר. תפסיק לנסות לדחוף את האינטלקטואליות שלך בפאלופין בזמן לחץ.

6. המגן המגדרי

בכל פעם שאני מדפדפת בעדכון החדשות שלי, אני רואה לפחות סטטוס אחד לגבי איך "בחורים הם חזירים" או למה "בנות כלבות". זה דבר אחד לכעוס על מישהו, אבל משהו אחר לגמרי להצביע (באופן מוטעה) על התסכול שלך ממחצית אוכלוסיית כדור הארץ באמצעות מדיה חברתית.

העובדה שחברתך לא שלחה לך הודעה בשעה 3:45 בבוקר לא אומרת שכל הדמוגרפיה הנשית מורכבת מזונות שלמות. & Quot זה רק אומר שנמאס לה לפענח את הטקסטים השיכורים שלך - או הלכה לישון.

בפעם הבאה שאתה מתכוון לפרסם מעמד מסוג זה, שקול לשעשע את הרעיון שמאבקי מערכת היחסים שלך אינם עשויים להיות תוצר של המין השני. אולי אתה הבעיה.

7. הצלם

ראשית הגיע ההעלאה לנייד - "ההעלאה". פרסום תמונה של שקיעה עם בקבוק קורונה וקצת שירי דרייק כמו הכיתוב לא הופך אותך לצלם. גם פרסום מקרוני וגבינה לא מעט צבעוניים. מצטער. אני לא צריך לראות את הפרשנויות האמנותיות של החיים היומיומיים שלך כפי שנוצרו על ידי מסננים.

8. המתלונן

האם יש משהו יותר גרוע מאנשים שמתלוננים על שטויות בפייסבוק? בעוד שעוני קיצוני, מחלות נרחבות והתקוממות אזרחית שולטות באזורים אחרים בעולם, כנראה שאף אחד לא עובר שבוע יותר קשה מחברי הפייסבוק שלך.

כל מה שאתה צריך לעשות כדי לוודא שכל מי שאתה מכיר עבר את השבוע הגרוע ביותר בחייו.

כמו כן, לאף אחד לא אכפת כמה עבודות לימוד יש לך. תפסיקו לפרסם סטטוסים ותחבקו ברד בול כמו כולנו. היית יכול לנצל את כל הזמן שהשקעת בחקר הנערה בתמונת הפרופיל האחרונה של האקסית שלך כדי לסיים את החיבור שאמור להגיע בעוד שש שעות.

9. ההמון & quot

מילת עצה: מעסיקים עתידיים מסתכלים על הפייסבוק שלך עכשיו, ואני די בטוח שמעמדך "רק עישן בוטה" לא ירשים את המראיין שלך - מבט לא טוב.

זה מגניב שאתה נהנה ממוזיקה, אבל בהחלט אל תעלה את הסרטון הזה שהתעלפת, עם הפנים כלפי מטה בבוץ במהלך אותו קונצרט להקת קאבר של Grateful Dead.

ואם אתה בוחר את הבחירה המסוכנת למכור סמים, אל תעשה סטטוס לגבי האופן שבו אספת כמה אונקיות וכולם יכולים להכות אותך בעניין. גורמי אכיפת החוק צפויים להיות הלקוח הראשון שלך - רק הודאת בפומבי בפעילות בלתי חוקית.

10. החשבון המזויף

האנשים הגרועים ביותר בפייסבוק הם אלה שלמעשה אינם קיימים בעולם האמיתי. אינני יודע מדוע קיימים חשבונות מזויפים, אך מובטח לך שתתקל בהם. אין לזה כלום, או בדרך כלל מתרחש כדלקמן:

אתה מבחין שיש לך בקשת חברים ממישהו במונטנה. מעולם לא יצאת לחופשה ממערב לפנסילבניה, אך ייתכן שהאדם הזה הוא חבר ותיק שעבר דירה, אז תלחץ על התמונה שלה. אתה רואה שקוראים לה ג'נטה קנינגהם.

לאחר שסיימת לאשר שג'נטה היא שם מזויף ומזויף, אתה שם לב שאתה חולק אפס חברים משותפים. זוהי הזדמנות מושלמת לעורר ידידות שיכולה להימשך כל החיים!

ואז אתה עיין בפעילות האחרונה שלה. הכל כללי להפליא. שני 'הלייקים' היחידים שלה הם "איך פגשתי את אמא שלך" ו"ארצות הברית ". מערכת העדפות לא רעה, אבל העובדה שפרסמה רק שתי תמונות בשלוש השנים האחרונות היא מעט מתוחה. אה, ויש לה רק 11 חברים בפייסבוק.


10 סוגי האנשים המעצבנים ביותר שאתה פוגש בפייסבוק

במהלך מספר השנים האחרונות, פייסבוק ביססה את עצמה כחלק מהתרבות האמריקאית כמו עוגת תפוחים. זה הפך להיות חלק מחיי היומיום שלנו, ומשום מה, אנחנו לא יכולים לקבל מספיק מזה.

פייסבוק תומכת ביותר ממיליארד משתמשים, כ -90 אחוזים מהם מעצבנים בצורה בלתי נסבלת. אז בלי להתבטא יותר, בדוק את 10 האנשים הגרועים ביותר שתפגוש בפייסבוק.

1. ה- Wildcard

בתוך יום מיום קבלת בקשת החבר של האדם הזה, תתחרט על החלטתך. לאדם זה יש אג'נדה פוליטית שתשאיר את פוקס ניוז פעורי פה, והוא אינו מבזבז הזדמנות להביע דעות חברתיות או פוליטיות. לא כל מחשבה מקטבת דורשת עדכון סטטוס, אך התו הכללי כמובן לא קיבל את התזכיר.

2. הידידות הוויראלית

שני האנשים האלה מתעקשים לנהל שיחות על קירות הפייסבוק של זה ולא על מכשיר תקשורת אישי יותר (כלומר: סביר). מישהו צריך להכיר לחברים האלה דברים מגניבים שנקראים טלפונים סלולריים.

3. הנרקיסיסט הצנוע

אנשים שנכנסים לקטגוריה הזו ממש מבחילים. הכרזה פומבית על הישג מדי פעם זה בסדר, אבל לפרסם בעקביות חדשות לקידום עצמי זה יותר ממשהו נרקיסיסטי, וחשוב מכך, זה מעצבן.

הסטריאוטיפ הזה כולל גם את האנשים שמפרסמים תמונות מתרברבות בענווה של איך בילו את החופשות, ולאחר מכן מפרסמים סטטוסים על איך הם לא יכולים לחכות לחזור הביתה. ככה זה לא עובד - אם רק היית שוכב על החוף ושותה כל היום (במשך ימים), אסור לך להתגעגע הביתה.

זה חל עליך גם אם אתה אוהב לפרסם ציונים ותנאי GPA בדף שלך. ברכותי על ה -3.6, אבל אני לא בֶּאֱמֶת אכפת לך, ברכה עצמית.

4. השרץ השלם

הבחור הזה "אוהב" הכל. כל תמונת פרופיל חדשה שבחורה זורקת, הילד הזה הוא הראשון שהעביר את אישורו. אני לא אומר שאני לא מבין את המניעים שלו, אבל יש אלפי אתרי פורנו בחינם באינטרנט - תירגעו כשאתם עוקבים אחר אלבום חופשת אביב של ילדה ענייה מלפני ארבע שנים.

5. תיאורטיקן הקונספירציה

אנשים אלה הם האנשים המעצבנים ביותר על פני כדור הארץ עם גישה לאינטרנט. הם הראשונים להצביע על כל חידה או חוסר עקביות בימים שלאחר טרגדיה לאומית, אסון או אירוע שביר. תפסיק לנסות לדחוף את האינטלקטואליות שלך בפאפלטין בזמנים של לחץ.

6. המגן המגדרי

בכל פעם שאני מדפדפת בעדכון החדשות שלי, אני רואה לפחות סטטוס אחד לגבי איך "בחורים הם חזירים" או למה "בנות כלבות". זה דבר אחד לכעוס על מישהו, אבל משהו אחר לגמרי להצביע (באופן מוטעה) על התסכול שלך ממחצית אוכלוסיית כדור הארץ באמצעות מדיה חברתית.

העובדה שחברתך לא שלחה לך הודעה בשעה 03:45 לא אומרת שכל הדמוגרפיה הנשית מורכבת מזונות שלמות. & Quot זה רק אומר שנמאס לה לפענח את הטקסטים השיכורים שלך - או הלכה לישון.

בפעם הבאה שאתה מתכוון לפרסם מעמד מסוג זה, שקול לשעשע את הרעיון שמאבקי מערכת היחסים שלך אינם עשויים להיות תוצר של המין השני. אולי אתה הבעיה.

7. הצלם

ראשית הגיע ההעלאה לנייד - "ההעלאה". פרסום תמונה של שקיעה עם בקבוק קורונה וקצת שירי דרייק כמו הכיתוב לא הופך אותך לצלם. גם פרסום מקרוני וגבינה לא מעט צבעוניים. מצטער. אני לא צריך לראות את הפרשנויות האמנותיות של החיים היומיומיים שלך כפי שנוצרו על ידי מסננים.

8. המתלונן

האם יש משהו יותר גרוע מאנשים שמתלוננים על שטויות בפייסבוק? בעוד שעוני קיצוני, מחלות נרחבות והתקוממות אזרחית שולטות באזורים אחרים בעולם, כנראה שאף אחד לא עובר שבוע יותר קשה מחברי הפייסבוק שלך.

כל מה שאתה צריך לעשות כדי לוודא שכל מי שאתה מכיר עבר את השבוע הגרוע ביותר בחייו.

כמו כן, לאף אחד לא אכפת כמה עבודות לימוד יש לך. תפסיקו לפרסם סטטוסים ותחבקו ברד בול כמו כולנו. היית יכול לנצל את כל הזמן שהשקעת בחקר הנערה בתמונת הפרופיל האחרונה של האקסית שלך כדי לסיים את החיבור שאמור להגיע בעוד שש שעות.

9. ההמון & quot

מילת עצה: מעסיקים עתידיים מסתכלים על הפייסבוק שלך עכשיו, ואני די בטוח שמעמדך "רק עישן בוטה" לא ירשים את המראיין שלך - מבט לא טוב.

זה מגניב שאתה נהנה ממוזיקה, אבל בהחלט אל תעלה את הסרטון הזה שהתעלפת, עם הפנים כלפי מטה בבוץ במהלך אותו קונצרט להקת קאבר של Grateful Dead.

ואם אתה בוחר את הבחירה המסוכנת למכור סמים, אל תעשה סטטוס לגבי האופן שבו אספת כמה אונקיות וכולם יכולים להכות אותך בעניין. גורמי אכיפת החוק צפויים להיות הלקוח הראשון שלך - רק הודאת בפומבי בפעילות בלתי חוקית.

10. החשבון המזויף

האנשים הגרועים ביותר בפייסבוק הם אלה שלמעשה אינם קיימים בעולם האמיתי. אינני יודע מדוע קיימים חשבונות מזויפים, אך מובטח לך שתתקל בהם. אין לזה שום משמעות כלל, ובדרך כלל מתרחש כדלקמן:

אתה מבחין שיש לך בקשת חברים ממישהו במונטנה. מעולם לא יצאת לחופשה ממערב לפנסילבניה, אך ייתכן שהאדם הזה הוא חבר ותיק שעבר דירה, כך שתלחץ על התמונה שלה. אתה רואה שקוראים לה ג'נטה קנינגהם.

לאחר שסיימת לאשר שג'נטה היא שם מזויף ומזויף, אתה שם לב שאתה חולק אפס חברים משותפים. זוהי הזדמנות מושלמת לעורר ידידות שיכולה להימשך כל החיים!

ואז אתה עיין בפעילות האחרונה שלה. הכל כללי להפליא. שני 'הלייקים' היחידים שלה הם "איך פגשתי את אמא שלך" ו"ארצות הברית ". מערכת העדפות לא רעה, אבל העובדה שפרסמה רק שתי תמונות בשלוש השנים האחרונות היא מעט מתוחה. אה, ויש לה רק 11 חברים בפייסבוק.


10 סוגי האנשים המעצבנים ביותר שאתה פוגש בפייסבוק

במהלך מספר השנים האחרונות, פייסבוק ביססה את עצמה כחלק מהתרבות האמריקאית כמו עוגת תפוחים. זה הפך להיות חלק מחיי היומיום שלנו, ומשום מה, אנחנו לא יכולים לקבל מספיק מזה.

פייסבוק תומכת ביותר ממיליארד משתמשים, כ -90 אחוזים מהם מעצבנים בצורה בלתי נסבלת. אז בלי להתבטא יותר, בדוק את 10 האנשים הגרועים ביותר שתפגוש בפייסבוק.

1. ה- Wildcard

בתוך יום מיום קבלת בקשת החבר של האדם הזה, תתחרט על החלטתך. לאדם זה יש אג'נדה פוליטית שתשאיר את פוקס ניוז פעורי פה, והוא אינו מבזבז הזדמנות להביע דעות חברתיות או פוליטיות. לא כל מחשבה מקטבת דורשת עדכון סטטוס, אך התו הכללי כמובן לא קיבל את התזכיר.

2. הידידות הוויראלית

שני האנשים האלה מתעקשים לנהל שיחות על קירות הפייסבוק של זה ולא על מכשיר תקשורת אישי יותר (כלומר: סביר). מישהו צריך להכיר לחברים האלה דברים מגניבים שנקראים טלפונים סלולריים.

3. הנרקיסיסט הצנוע

אנשים שנכנסים לקטגוריה הזו ממש מבחילים. הכרזה פומבית על הישג מדי פעם זה בסדר, אבל לפרסם בעקביות חדשות לקידום עצמי זה יותר ממשהו נרקיסיסטי, וחשוב מכך, זה מעצבן.

הסטריאוטיפ הזה כולל גם את האנשים שמפרסמים תמונות מתרברבות בענווה של איך בילו את החופשות, ולאחר מכן מפרסמים סטטוסים על איך הם לא יכולים לחכות לחזור הביתה. ככה זה לא עובד - אם היית שוכב על החוף ושותה כל היום (במשך ימים), אסור לך לגעגוע.

זה חל עליך גם אם אתה אוהב לפרסם ציונים ותנאי GPA בדף שלך. ברכותי על ה -3.6, אבל אני לא בֶּאֱמֶת אכפת לך, ברכה עצמית.

4. השרץ השלם

הבחור הזה "אוהב" הכל. כל תמונת פרופיל חדשה שבחורה זורקת, הילד הזה הוא הראשון שהעביר את אישורו. אני לא אומר שאני לא מבין את המניעים שלו, אבל יש אלפי אתרי פורנו בחינם באינטרנט - תירגעו כשאתם עוקבים אחר אלבום חופשת אביב של ילדה ענייה מלפני ארבע שנים.

5. תיאורטיקן הקונספירציה

אנשים אלה הם האנשים המעצבנים ביותר על פני כדור הארץ עם גישה לאינטרנט. הם הראשונים להצביע על כל חידה או חוסר עקביות בימים שלאחר טרגדיה לאומית, אסון או אירוע שביר. תפסיק לנסות לדחוף את האינטלקטואליות שלך בפאלופין בזמן לחץ.

6. המגן המגדרי

Every time I scroll through my newsfeed, I see at least one status about how “guys are pigs” or why “girls are bitches.” It's one thing to be angry with someone, but something completely different to point out (misguidedly) your frustration at half of earth's population via social media.

The fact that your girlfriend didn't text you back at 3:45 am doesn't mean that the entire female demographic is comprised of "complete whores." It just means she got bored of decoding your drunk texts — or went to sleep.

Next time you intend to post a status of this nature, consider entertaining the idea that your relationship struggles may not be a product of the opposite sex. Maybe you’re the problem.

7. The Photographer

First came the mobile upload — the “mupload.” Posting a photo of a sunset with a Corona bottle and some Drake lyric as the caption doesn’t make you a photographer. Neither does posting slightly discolored macaroni and cheese. מצטער. I don’t need to see the artistic interpretations of your mundane life as created by filters.

8. The Complainer

Is there anything worse than people complaining about stupid sh*t on Facebook? While extreme poverty, widespread disease and civil uprisings reign supreme in other regions of the globe, apparently, no one is having a more difficult week than your Facebook friends.

One scroll through your newsfeed is all you need to do in order to confirm that everyone you know is having the worst week of their lives.

Also, nobody cares how much schoolwork you have. Stop posting statuses and chug a Red Bull like the rest of us. You could have used all that time you spent researching the girl in your ex's most recent profile picture to finish that essay that’s due in six hours.

9. The "Way Too Much Information" Crowd

A word of advice: Future employers look at your Facebook now, and I’m pretty sure that your “just smoked a blunt” status isn’t going to impress your interviewer — not a good look.

It’s cool that you enjoy music, but definitely don’t upload that video of you passed out, face down in the mud during that Grateful Dead cover band concert.

And if you make the risky choice to sell drugs, don’t make a status about how you just picked up a few ounces and everyone can hit you up about it. Law enforcement officials are likely to be your first customer — you just publicly admitted to illegal activity.

10. The Fake Account

The worst people on Facebook are the ones who don't actually exist in the real world. I don't know why fake accounts exist, but you're guaranteed to come across them. It makes little to no sense whatsoever, and normally occurs as follows:

You notice you have a friend request from someone in Montana. You have never even vacationed west of Pennsylvania, but this person might be an old friend who moved, so you click on her picture. You see that her name is Janeta Cunningham.

After you’re done confirming that Janeta is a fake, bullsh*t name, you notice that you share zero mutual friends. It's perfect opportunity to spark a friendship that could last a lifetime!

Then you peruse her recent activity. Everything is incredibly generic. Her only two 'likes' are “How I met your Mother” and “The United States.” Not a bad set of preferences, but the fact that she has only posted two photos in the past three years is somewhat sketchy. Oh, and she only has 11 Facebook friends.


The 10 Most Annoying Types Of People You Encounter On Facebook

Throughout the past handful of years, Facebook has established itself to be as much a part of American culture as apple pie. It’s become a part of our everyday lives, and for some reason, we can’t get enough of it.

Facebook supports over a billion users, approximately 90 percent of whom are insufferably annoying. So, without further ado, check out the 10 worst people you will meet on Facebook.

1. The Wildcard

Within a day of accepting this person’s friend request, you'll regret your decision. This person has a political agenda that would leave Fox News speechless, and he or she wastes no opportunity to express social or political views. Not every polarizing thought requires a status update, but the wildcard obviously didn’t get the memo.

2. The Viral Friendship

These two people insist on having conversations on each other’s Facebook walls rather than a more personal (i.e.: reasonable) communication device. Someone needs to introduce these buddies to those cool things called cell phones.

3. The Humble Narcissist

People who fall within this category are downright nauseating. Publicly announcing an accomplishment once in a while is fine, but consistently posting self-promotional news is more than a tad narcissistic, and more importantly, it's f*cking annoying.

This stereotype also includes the people who post humble-brag photos of how they spent their vacations, then post statuses about how they can’t wait to get back home. That’s not how it works — if you were just laying on the beach drinking all day (for days), you aren’t allowed to be homesick.

This also applies to you if you love posting grades and GPAs on your page. Congratulations on that 3.6, but I don’t בֶּאֱמֶת care, you self-congratulatory assh*le.

4. The Complete Creep

This guy “likes” everything. Any new profile picture a girl throws up, this kid’s the first one to communicate his approval. I’m not saying I don’t understand his motives, but there are thousands of free porn sites on the Internet — relax on stalking some poor girl’s spring break album from four years ago.

5. The Conspiracy Theorist

These people are the most annoying individuals on the planet with Internet access. They are the first to point out any enigma or inconsistency in the days following a national tragedy, disaster or breaking event. Stop trying to push your highfalutin intellectualism during times of stress.

6. The Gender Defender

Every time I scroll through my newsfeed, I see at least one status about how “guys are pigs” or why “girls are bitches.” It's one thing to be angry with someone, but something completely different to point out (misguidedly) your frustration at half of earth's population via social media.

The fact that your girlfriend didn't text you back at 3:45 am doesn't mean that the entire female demographic is comprised of "complete whores." It just means she got bored of decoding your drunk texts — or went to sleep.

Next time you intend to post a status of this nature, consider entertaining the idea that your relationship struggles may not be a product of the opposite sex. Maybe you’re the problem.

7. The Photographer

First came the mobile upload — the “mupload.” Posting a photo of a sunset with a Corona bottle and some Drake lyric as the caption doesn’t make you a photographer. Neither does posting slightly discolored macaroni and cheese. מצטער. I don’t need to see the artistic interpretations of your mundane life as created by filters.

8. The Complainer

Is there anything worse than people complaining about stupid sh*t on Facebook? While extreme poverty, widespread disease and civil uprisings reign supreme in other regions of the globe, apparently, no one is having a more difficult week than your Facebook friends.

One scroll through your newsfeed is all you need to do in order to confirm that everyone you know is having the worst week of their lives.

Also, nobody cares how much schoolwork you have. Stop posting statuses and chug a Red Bull like the rest of us. You could have used all that time you spent researching the girl in your ex's most recent profile picture to finish that essay that’s due in six hours.

9. The "Way Too Much Information" Crowd

A word of advice: Future employers look at your Facebook now, and I’m pretty sure that your “just smoked a blunt” status isn’t going to impress your interviewer — not a good look.

It’s cool that you enjoy music, but definitely don’t upload that video of you passed out, face down in the mud during that Grateful Dead cover band concert.

And if you make the risky choice to sell drugs, don’t make a status about how you just picked up a few ounces and everyone can hit you up about it. Law enforcement officials are likely to be your first customer — you just publicly admitted to illegal activity.

10. The Fake Account

The worst people on Facebook are the ones who don't actually exist in the real world. I don't know why fake accounts exist, but you're guaranteed to come across them. It makes little to no sense whatsoever, and normally occurs as follows:

You notice you have a friend request from someone in Montana. You have never even vacationed west of Pennsylvania, but this person might be an old friend who moved, so you click on her picture. You see that her name is Janeta Cunningham.

After you’re done confirming that Janeta is a fake, bullsh*t name, you notice that you share zero mutual friends. It's perfect opportunity to spark a friendship that could last a lifetime!

Then you peruse her recent activity. Everything is incredibly generic. Her only two 'likes' are “How I met your Mother” and “The United States.” Not a bad set of preferences, but the fact that she has only posted two photos in the past three years is somewhat sketchy. Oh, and she only has 11 Facebook friends.


The 10 Most Annoying Types Of People You Encounter On Facebook

Throughout the past handful of years, Facebook has established itself to be as much a part of American culture as apple pie. It’s become a part of our everyday lives, and for some reason, we can’t get enough of it.

Facebook supports over a billion users, approximately 90 percent of whom are insufferably annoying. So, without further ado, check out the 10 worst people you will meet on Facebook.

1. The Wildcard

Within a day of accepting this person’s friend request, you'll regret your decision. This person has a political agenda that would leave Fox News speechless, and he or she wastes no opportunity to express social or political views. Not every polarizing thought requires a status update, but the wildcard obviously didn’t get the memo.

2. The Viral Friendship

These two people insist on having conversations on each other’s Facebook walls rather than a more personal (i.e.: reasonable) communication device. Someone needs to introduce these buddies to those cool things called cell phones.

3. The Humble Narcissist

People who fall within this category are downright nauseating. Publicly announcing an accomplishment once in a while is fine, but consistently posting self-promotional news is more than a tad narcissistic, and more importantly, it's f*cking annoying.

This stereotype also includes the people who post humble-brag photos of how they spent their vacations, then post statuses about how they can’t wait to get back home. That’s not how it works — if you were just laying on the beach drinking all day (for days), you aren’t allowed to be homesick.

This also applies to you if you love posting grades and GPAs on your page. Congratulations on that 3.6, but I don’t בֶּאֱמֶת care, you self-congratulatory assh*le.

4. The Complete Creep

This guy “likes” everything. Any new profile picture a girl throws up, this kid’s the first one to communicate his approval. I’m not saying I don’t understand his motives, but there are thousands of free porn sites on the Internet — relax on stalking some poor girl’s spring break album from four years ago.

5. The Conspiracy Theorist

These people are the most annoying individuals on the planet with Internet access. They are the first to point out any enigma or inconsistency in the days following a national tragedy, disaster or breaking event. Stop trying to push your highfalutin intellectualism during times of stress.

6. The Gender Defender

Every time I scroll through my newsfeed, I see at least one status about how “guys are pigs” or why “girls are bitches.” It's one thing to be angry with someone, but something completely different to point out (misguidedly) your frustration at half of earth's population via social media.

The fact that your girlfriend didn't text you back at 3:45 am doesn't mean that the entire female demographic is comprised of "complete whores." It just means she got bored of decoding your drunk texts — or went to sleep.

Next time you intend to post a status of this nature, consider entertaining the idea that your relationship struggles may not be a product of the opposite sex. Maybe you’re the problem.

7. The Photographer

First came the mobile upload — the “mupload.” Posting a photo of a sunset with a Corona bottle and some Drake lyric as the caption doesn’t make you a photographer. Neither does posting slightly discolored macaroni and cheese. מצטער. I don’t need to see the artistic interpretations of your mundane life as created by filters.

8. The Complainer

Is there anything worse than people complaining about stupid sh*t on Facebook? While extreme poverty, widespread disease and civil uprisings reign supreme in other regions of the globe, apparently, no one is having a more difficult week than your Facebook friends.

One scroll through your newsfeed is all you need to do in order to confirm that everyone you know is having the worst week of their lives.

Also, nobody cares how much schoolwork you have. Stop posting statuses and chug a Red Bull like the rest of us. You could have used all that time you spent researching the girl in your ex's most recent profile picture to finish that essay that’s due in six hours.

9. The "Way Too Much Information" Crowd

A word of advice: Future employers look at your Facebook now, and I’m pretty sure that your “just smoked a blunt” status isn’t going to impress your interviewer — not a good look.

It’s cool that you enjoy music, but definitely don’t upload that video of you passed out, face down in the mud during that Grateful Dead cover band concert.

And if you make the risky choice to sell drugs, don’t make a status about how you just picked up a few ounces and everyone can hit you up about it. Law enforcement officials are likely to be your first customer — you just publicly admitted to illegal activity.

10. The Fake Account

The worst people on Facebook are the ones who don't actually exist in the real world. I don't know why fake accounts exist, but you're guaranteed to come across them. It makes little to no sense whatsoever, and normally occurs as follows:

You notice you have a friend request from someone in Montana. You have never even vacationed west of Pennsylvania, but this person might be an old friend who moved, so you click on her picture. You see that her name is Janeta Cunningham.

After you’re done confirming that Janeta is a fake, bullsh*t name, you notice that you share zero mutual friends. It's perfect opportunity to spark a friendship that could last a lifetime!

Then you peruse her recent activity. Everything is incredibly generic. Her only two 'likes' are “How I met your Mother” and “The United States.” Not a bad set of preferences, but the fact that she has only posted two photos in the past three years is somewhat sketchy. Oh, and she only has 11 Facebook friends.


The 10 Most Annoying Types Of People You Encounter On Facebook

Throughout the past handful of years, Facebook has established itself to be as much a part of American culture as apple pie. It’s become a part of our everyday lives, and for some reason, we can’t get enough of it.

Facebook supports over a billion users, approximately 90 percent of whom are insufferably annoying. So, without further ado, check out the 10 worst people you will meet on Facebook.

1. The Wildcard

Within a day of accepting this person’s friend request, you'll regret your decision. This person has a political agenda that would leave Fox News speechless, and he or she wastes no opportunity to express social or political views. Not every polarizing thought requires a status update, but the wildcard obviously didn’t get the memo.

2. The Viral Friendship

These two people insist on having conversations on each other’s Facebook walls rather than a more personal (i.e.: reasonable) communication device. Someone needs to introduce these buddies to those cool things called cell phones.

3. The Humble Narcissist

People who fall within this category are downright nauseating. Publicly announcing an accomplishment once in a while is fine, but consistently posting self-promotional news is more than a tad narcissistic, and more importantly, it's f*cking annoying.

This stereotype also includes the people who post humble-brag photos of how they spent their vacations, then post statuses about how they can’t wait to get back home. That’s not how it works — if you were just laying on the beach drinking all day (for days), you aren’t allowed to be homesick.

This also applies to you if you love posting grades and GPAs on your page. Congratulations on that 3.6, but I don’t בֶּאֱמֶת care, you self-congratulatory assh*le.

4. The Complete Creep

This guy “likes” everything. Any new profile picture a girl throws up, this kid’s the first one to communicate his approval. I’m not saying I don’t understand his motives, but there are thousands of free porn sites on the Internet — relax on stalking some poor girl’s spring break album from four years ago.

5. The Conspiracy Theorist

These people are the most annoying individuals on the planet with Internet access. They are the first to point out any enigma or inconsistency in the days following a national tragedy, disaster or breaking event. Stop trying to push your highfalutin intellectualism during times of stress.

6. The Gender Defender

Every time I scroll through my newsfeed, I see at least one status about how “guys are pigs” or why “girls are bitches.” It's one thing to be angry with someone, but something completely different to point out (misguidedly) your frustration at half of earth's population via social media.

The fact that your girlfriend didn't text you back at 3:45 am doesn't mean that the entire female demographic is comprised of "complete whores." It just means she got bored of decoding your drunk texts — or went to sleep.

Next time you intend to post a status of this nature, consider entertaining the idea that your relationship struggles may not be a product of the opposite sex. Maybe you’re the problem.

7. The Photographer

First came the mobile upload — the “mupload.” Posting a photo of a sunset with a Corona bottle and some Drake lyric as the caption doesn’t make you a photographer. Neither does posting slightly discolored macaroni and cheese. מצטער. I don’t need to see the artistic interpretations of your mundane life as created by filters.

8. The Complainer

Is there anything worse than people complaining about stupid sh*t on Facebook? While extreme poverty, widespread disease and civil uprisings reign supreme in other regions of the globe, apparently, no one is having a more difficult week than your Facebook friends.

One scroll through your newsfeed is all you need to do in order to confirm that everyone you know is having the worst week of their lives.

Also, nobody cares how much schoolwork you have. Stop posting statuses and chug a Red Bull like the rest of us. You could have used all that time you spent researching the girl in your ex's most recent profile picture to finish that essay that’s due in six hours.

9. The "Way Too Much Information" Crowd

A word of advice: Future employers look at your Facebook now, and I’m pretty sure that your “just smoked a blunt” status isn’t going to impress your interviewer — not a good look.

It’s cool that you enjoy music, but definitely don’t upload that video of you passed out, face down in the mud during that Grateful Dead cover band concert.

And if you make the risky choice to sell drugs, don’t make a status about how you just picked up a few ounces and everyone can hit you up about it. Law enforcement officials are likely to be your first customer — you just publicly admitted to illegal activity.

10. The Fake Account

The worst people on Facebook are the ones who don't actually exist in the real world. I don't know why fake accounts exist, but you're guaranteed to come across them. It makes little to no sense whatsoever, and normally occurs as follows:

You notice you have a friend request from someone in Montana. You have never even vacationed west of Pennsylvania, but this person might be an old friend who moved, so you click on her picture. You see that her name is Janeta Cunningham.

After you’re done confirming that Janeta is a fake, bullsh*t name, you notice that you share zero mutual friends. It's perfect opportunity to spark a friendship that could last a lifetime!

Then you peruse her recent activity. Everything is incredibly generic. Her only two 'likes' are “How I met your Mother” and “The United States.” Not a bad set of preferences, but the fact that she has only posted two photos in the past three years is somewhat sketchy. Oh, and she only has 11 Facebook friends.


The 10 Most Annoying Types Of People You Encounter On Facebook

Throughout the past handful of years, Facebook has established itself to be as much a part of American culture as apple pie. It’s become a part of our everyday lives, and for some reason, we can’t get enough of it.

Facebook supports over a billion users, approximately 90 percent of whom are insufferably annoying. So, without further ado, check out the 10 worst people you will meet on Facebook.

1. The Wildcard

Within a day of accepting this person’s friend request, you'll regret your decision. This person has a political agenda that would leave Fox News speechless, and he or she wastes no opportunity to express social or political views. Not every polarizing thought requires a status update, but the wildcard obviously didn’t get the memo.

2. The Viral Friendship

These two people insist on having conversations on each other’s Facebook walls rather than a more personal (i.e.: reasonable) communication device. Someone needs to introduce these buddies to those cool things called cell phones.

3. The Humble Narcissist

People who fall within this category are downright nauseating. Publicly announcing an accomplishment once in a while is fine, but consistently posting self-promotional news is more than a tad narcissistic, and more importantly, it's f*cking annoying.

This stereotype also includes the people who post humble-brag photos of how they spent their vacations, then post statuses about how they can’t wait to get back home. That’s not how it works — if you were just laying on the beach drinking all day (for days), you aren’t allowed to be homesick.

This also applies to you if you love posting grades and GPAs on your page. Congratulations on that 3.6, but I don’t בֶּאֱמֶת care, you self-congratulatory assh*le.

4. The Complete Creep

This guy “likes” everything. Any new profile picture a girl throws up, this kid’s the first one to communicate his approval. I’m not saying I don’t understand his motives, but there are thousands of free porn sites on the Internet — relax on stalking some poor girl’s spring break album from four years ago.

5. The Conspiracy Theorist

These people are the most annoying individuals on the planet with Internet access. They are the first to point out any enigma or inconsistency in the days following a national tragedy, disaster or breaking event. Stop trying to push your highfalutin intellectualism during times of stress.

6. The Gender Defender

Every time I scroll through my newsfeed, I see at least one status about how “guys are pigs” or why “girls are bitches.” It's one thing to be angry with someone, but something completely different to point out (misguidedly) your frustration at half of earth's population via social media.

The fact that your girlfriend didn't text you back at 3:45 am doesn't mean that the entire female demographic is comprised of "complete whores." It just means she got bored of decoding your drunk texts — or went to sleep.

Next time you intend to post a status of this nature, consider entertaining the idea that your relationship struggles may not be a product of the opposite sex. Maybe you’re the problem.

7. The Photographer

First came the mobile upload — the “mupload.” Posting a photo of a sunset with a Corona bottle and some Drake lyric as the caption doesn’t make you a photographer. Neither does posting slightly discolored macaroni and cheese. מצטער. I don’t need to see the artistic interpretations of your mundane life as created by filters.

8. The Complainer

Is there anything worse than people complaining about stupid sh*t on Facebook? While extreme poverty, widespread disease and civil uprisings reign supreme in other regions of the globe, apparently, no one is having a more difficult week than your Facebook friends.

One scroll through your newsfeed is all you need to do in order to confirm that everyone you know is having the worst week of their lives.

Also, nobody cares how much schoolwork you have. Stop posting statuses and chug a Red Bull like the rest of us. You could have used all that time you spent researching the girl in your ex's most recent profile picture to finish that essay that’s due in six hours.

9. The "Way Too Much Information" Crowd

A word of advice: Future employers look at your Facebook now, and I’m pretty sure that your “just smoked a blunt” status isn’t going to impress your interviewer — not a good look.

It’s cool that you enjoy music, but definitely don’t upload that video of you passed out, face down in the mud during that Grateful Dead cover band concert.

And if you make the risky choice to sell drugs, don’t make a status about how you just picked up a few ounces and everyone can hit you up about it. Law enforcement officials are likely to be your first customer — you just publicly admitted to illegal activity.

10. The Fake Account

The worst people on Facebook are the ones who don't actually exist in the real world. I don't know why fake accounts exist, but you're guaranteed to come across them. It makes little to no sense whatsoever, and normally occurs as follows:

You notice you have a friend request from someone in Montana. You have never even vacationed west of Pennsylvania, but this person might be an old friend who moved, so you click on her picture. You see that her name is Janeta Cunningham.

After you’re done confirming that Janeta is a fake, bullsh*t name, you notice that you share zero mutual friends. It's perfect opportunity to spark a friendship that could last a lifetime!

Then you peruse her recent activity. Everything is incredibly generic. Her only two 'likes' are “How I met your Mother” and “The United States.” Not a bad set of preferences, but the fact that she has only posted two photos in the past three years is somewhat sketchy. Oh, and she only has 11 Facebook friends.


The 10 Most Annoying Types Of People You Encounter On Facebook

Throughout the past handful of years, Facebook has established itself to be as much a part of American culture as apple pie. It’s become a part of our everyday lives, and for some reason, we can’t get enough of it.

Facebook supports over a billion users, approximately 90 percent of whom are insufferably annoying. So, without further ado, check out the 10 worst people you will meet on Facebook.

1. The Wildcard

Within a day of accepting this person’s friend request, you'll regret your decision. This person has a political agenda that would leave Fox News speechless, and he or she wastes no opportunity to express social or political views. Not every polarizing thought requires a status update, but the wildcard obviously didn’t get the memo.

2. The Viral Friendship

These two people insist on having conversations on each other’s Facebook walls rather than a more personal (i.e.: reasonable) communication device. Someone needs to introduce these buddies to those cool things called cell phones.

3. The Humble Narcissist

People who fall within this category are downright nauseating. Publicly announcing an accomplishment once in a while is fine, but consistently posting self-promotional news is more than a tad narcissistic, and more importantly, it's f*cking annoying.

This stereotype also includes the people who post humble-brag photos of how they spent their vacations, then post statuses about how they can’t wait to get back home. That’s not how it works — if you were just laying on the beach drinking all day (for days), you aren’t allowed to be homesick.

This also applies to you if you love posting grades and GPAs on your page. Congratulations on that 3.6, but I don’t בֶּאֱמֶת care, you self-congratulatory assh*le.

4. The Complete Creep

This guy “likes” everything. Any new profile picture a girl throws up, this kid’s the first one to communicate his approval. I’m not saying I don’t understand his motives, but there are thousands of free porn sites on the Internet — relax on stalking some poor girl’s spring break album from four years ago.

5. The Conspiracy Theorist

These people are the most annoying individuals on the planet with Internet access. They are the first to point out any enigma or inconsistency in the days following a national tragedy, disaster or breaking event. Stop trying to push your highfalutin intellectualism during times of stress.

6. The Gender Defender

Every time I scroll through my newsfeed, I see at least one status about how “guys are pigs” or why “girls are bitches.” It's one thing to be angry with someone, but something completely different to point out (misguidedly) your frustration at half of earth's population via social media.

The fact that your girlfriend didn't text you back at 3:45 am doesn't mean that the entire female demographic is comprised of "complete whores." It just means she got bored of decoding your drunk texts — or went to sleep.

Next time you intend to post a status of this nature, consider entertaining the idea that your relationship struggles may not be a product of the opposite sex. Maybe you’re the problem.

7. The Photographer

First came the mobile upload — the “mupload.” Posting a photo of a sunset with a Corona bottle and some Drake lyric as the caption doesn’t make you a photographer. Neither does posting slightly discolored macaroni and cheese. מצטער. I don’t need to see the artistic interpretations of your mundane life as created by filters.

8. The Complainer

Is there anything worse than people complaining about stupid sh*t on Facebook? While extreme poverty, widespread disease and civil uprisings reign supreme in other regions of the globe, apparently, no one is having a more difficult week than your Facebook friends.

One scroll through your newsfeed is all you need to do in order to confirm that everyone you know is having the worst week of their lives.

Also, nobody cares how much schoolwork you have. Stop posting statuses and chug a Red Bull like the rest of us. You could have used all that time you spent researching the girl in your ex's most recent profile picture to finish that essay that’s due in six hours.

9. The "Way Too Much Information" Crowd

A word of advice: Future employers look at your Facebook now, and I’m pretty sure that your “just smoked a blunt” status isn’t going to impress your interviewer — not a good look.

It’s cool that you enjoy music, but definitely don’t upload that video of you passed out, face down in the mud during that Grateful Dead cover band concert.

And if you make the risky choice to sell drugs, don’t make a status about how you just picked up a few ounces and everyone can hit you up about it. Law enforcement officials are likely to be your first customer — you just publicly admitted to illegal activity.

10. The Fake Account

The worst people on Facebook are the ones who don't actually exist in the real world. I don't know why fake accounts exist, but you're guaranteed to come across them. It makes little to no sense whatsoever, and normally occurs as follows:

You notice you have a friend request from someone in Montana. You have never even vacationed west of Pennsylvania, but this person might be an old friend who moved, so you click on her picture. You see that her name is Janeta Cunningham.

After you’re done confirming that Janeta is a fake, bullsh*t name, you notice that you share zero mutual friends. It's perfect opportunity to spark a friendship that could last a lifetime!

Then you peruse her recent activity. Everything is incredibly generic. Her only two 'likes' are “How I met your Mother” and “The United States.” Not a bad set of preferences, but the fact that she has only posted two photos in the past three years is somewhat sketchy. Oh, and she only has 11 Facebook friends.


צפו בסרטון: ספטמבר 1974 - דני בעריסה בחוף הים - חלק שלישי (מאי 2022).